Анекдоты для детей про вовочку

Четырехлетний Вовочка говорит маме:
— Мама, сейчас в садике нас контролировал доктор.
— А что он контролировал?
— Контролировал, дышим мы либо нет.

На протяжении медосмотра в школе доктор задаёт вопросы у Вовочки:
— У тебя имеется какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Имеется. Они мне мешают, в то время, когда я надеваю свитер.

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к преподавателю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: Пиши разборчиво!

Анекдоты для детей про вовочку

Преподаватель задал Вовочке написать дома 100 раз Больше ни при каких обстоятельствах не буду
сказать преподавателю ты.
На следующий сутки преподаватель контролирует тетрадь, наблюдает, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, для чего ты сделал больше? — задаёт вопросы преподаватель.
— Дабы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в удивлении:
— Hу, говори.
— Да, парни с меня шапку сняли и в футбол ей начали играться.
— А ты где был?
— Hа воротах стоял.

Учительница приводит к Вовочке к доске. Он выходит и молчит.
— Я тебя слушаю! — говорит учительница.
— Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!

Папа говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Верно, отец! И посильнее ее лупи, дабы знала, как мне двойки ставить!

— Вовочка, из-за чего ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но папа не разрешил войти меня.
— Отлично! Я рада, что у тебя таковой умный папа. Он, само собой разумеется, растолковал тебе, из-за чего нельзя пропускать школу?
— Нет, он заявил, что червей на двоих не хватит.

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой отец входит.
Вовочка выходит, пинает дверь изо всех сил и кричит:
— Ага, паразиты, не ожидали.

Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка заметил гантели и говорит:
— Отец приобрети мне гантели, я желаю напоминать Шварценеггера и буду заниматься ежедневно.
Папа с недоверием взглянуть на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам отправился в машину. Внезапно слышит разъярённый крик сына:
— И неужто ты думаешь, что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Отец задаёт вопросы Вовочку:
— Из-за чего ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

Преподаватель задаёт вопросы класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд?
— Кукушка, — отвечает Вовочка
— Из-за чего?
— По причине того, что она сидит в часах.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница задаёт вопросы у Вовочки, который с упоением что- то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Всевышнего.
-Но так как никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас определят.

Священник чинит табуретку в своем саду. Неожиданно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка замечает компания окрестных мальчишек.
— Вы что, дети мои, желаете обучиться забивать гвозди? — задаёт вопросы священник.
— Нет, — отвечает Вовочка, — желаем услышать, что говорит священник, в то время, когда попадает молотком себе по пальцу!

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и задаёт вопросы:
— Отец дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что папа дома, тогда из-за чего никто не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

Вовочка с папой в Столичном зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Отец говорит Вовочке, какое это страшное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец задаёт вопросы папу озабоченно:
— Па, а вот в случае если тигр вырвется из клетки и скушает одного из нас.
— Да, сынок, — задаёт вопросы отец, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться.

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и необходимо малиновое варенье!
-Конечно, само собой разумеется, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я тут съем!

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть совершенная школа?
— Закрытой, Марь Иванна.

Мать — Вовочке:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял своих родителей попугать.

Анекдоты для детей про вовочку

Принёс недавно Вовочка домой бумеранг.
Папаша замахался его выбрасывать.

— Вовочка, кого ты обожаешь больше: брата либо сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выкинула!

— Как дела в школе, сынок?- задаёт вопросы папа Вовочку.
— Я с отцом двоечника не говорю.

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 3 мартышки и 2 слона!

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— Дети! Предугадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква П, пoследняя — H.
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А сейчас. Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква Т, пoследняя — В.
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А сейчас.
Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте сейчас вы: первая буква Х, пoследняя — Й!
— Вoвoчка! Вoн из класса!
— Марьиванна! Этo Хемингуэй. Ho движение Ваших мыслей мне нравится.

— В то время, когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, из-за чего ты, вместо того, дабы сказать мне, начал бросать в него? — задала вопрос мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе сказать. Ты кроме того до гаража добросить не можешь.

В классе заболела учительница. Вовочке поручили посетить ее. Hа следующий сутки Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — неисправимое! Марьванна завтра придет в школу!

Учительница:
— Сейчас, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повтори.
— Все стоят.

Анекдоты для детей про вовочку

Преподаватель задаёт вопросы Вовочку:
— Из-за чего за тебя уроки делает отец?
А Вовочка отвечает:
-У мамы времени нет.

Урок литературы. Марьванна задаёт вопросы Вовочку:
— Владимир, ты Муму читал?
— Ну да. лишь я не осознал. для чего Герасим эту корову утопил?

Вовочка наблюдает в окно. Внезапно отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – в кошмаре кричит Вовочка. – Там отец идет! Что мы ему сперва продемонстрируем – мой дневник либо твое новое платье?

В то время, когда Вовочку задали вопрос, может ли он назвать пять самых радостных лет в своей жизни, он ответил:
— Само собой разумеется, это в то время, когда я обучался в первом классе.

— Вовочка, из-за чего ты приходишь в школу с нечистыми руками?
— А у меня других нет!

— Вовочка! В то время, когда ты, наконец, исправишь нехорошие отметки?
— Отец, я ежедневно стараюсь это сделать! Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Очень сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что произошло?
— Hа меня напал вооруженный преступник!
— О Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание!

— Вовочка, что тебе отец подарил на Сутки Рождения?
— Четыре рогатки, Марьиванна!
— Прекрати шутить, я тебя без шуток задаю вопросы!
— А я и не шучу! Мой отец — единственный стекольщик во всем районе!

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

Темнеет. Папа кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, отец! — кричит в ответ сын.
— Ну и что?
— Отец, разреши мне подумать ещё часик!

— Вовочка, кем ты желаешь стать, в то время, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я желаю скрестить голубя с попугаем.
— Для чего?
— А вдруг внезапно голубь заблудится, дабы имел возможность задать вопрос дорогу домой!

Учительница говорила на уроке о великих изобретателях. Позже задала вопрос учеников:
— А что бы вы желали изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел таковой автомат: надавишь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — захохотала учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Вовочка приходит из школы и говорит:
— Мама, отец, я думаю, сейчас вам не следует наблюдать мой дневник.
Мама хватается за сердце, отец за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (безрадостно):
— Вот этого-то я и опасался.

— Что у тебя с рукой? – задают вопросы у Вовочки.
— Из пальца кровь брали.
— А из-за чего она у тебя в гипсе?
— А я не давал.

Учительница задаёт вопросы:
— Вова, в случае если в одном кармане штанов у тебя десять рублей, а в другом тридцать, это что может значить?
— Это значит, что я надел чужие штаны.

Около монумента Пушкину Вовочка задаёт вопросы экскурсовода:
— Скажите, кому данный монумент?
— Пушкину, мальчик.
— Это который Муму написал?
— Нет, мальчик, Муму написал Тургенев.
— Как же так, Муму Тургенев написал, а монумент Пушкину?

Анекдоты для детей про вовочку

Мама задаёт вопросы:
— Вовочка, из-за чего ты неизменно поздно приходишь из школы?
— Да все из-за лифта.
— Неужто не работает?
— Работает. Но там написано: Лишь на четырех человек. И приходится ожидать ещё троих.

Вовочка поздно возвратился домой. Мама задаёт вопросы:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор тут.

Первое сентября, первый класс. Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Тут необходимо сидеть негромко, а, в случае если что-то желаете задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то желаешь задать вопрос, Вовочка?
— Нет. Просто контролирую, как работает система!

Директор на протяжении урока встречает в коридоре Вовочку:
— Ну, за что тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сейчас такое произошло, что твоей зарплаты не хватит!

— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играясь с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что не редкость с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они побеждают.

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Благодарю, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Благодарю, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой пара фруктов.
— Благодарю, я уже взял!

Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
— Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
— Так что ж, я чай сейчас с мёртвыми микробами должен выпивать?

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Папа говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее также съел.
— Тогда доедай червей, и отправимся домой.

Среди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный преподаватель:
— Ну и что произошло на данный раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых три урока?

— Отец, — задаёт вопросы Вовочка, — из-за чего у тебя нет автомобили?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, обучайся получше, станешь хорошим экспертом и приобретёшь себе машину.
— Отец, а из-за чего ты ленился в школе?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *